По поводу выдающегося перфоманса с продуктами питания в сопредельном зазеркалье не отписался только ленивый. Вот и я не собираюсь причислять себя к когорте lazy people.
Если вынести за скобки фантасмагоричность этой акции, то фактически мы имеем счастье лицезреть великий символ.
Символ несостоятельности и удручающих перспектив.
Символ проигрыша, и, что гораздо важнее, признания этого проигрыша.
Все понимают, что отказаться от технологического импорта нельзя.
Не смогла рф наладить производство бытовой техники и гаджетов за 23 года.
Но это-то как раз понятно: вся мощь технологической промышленности России работает на создание уникальных, не имеющих аналогов продуктов.
Нелетающих ракетоносителей и спутников свободного падения.
Но сыр?! Сыр, Карл!
Это значит, что российский производитель про*бал конкурентам из-за рубежа со старта.
Отечественные буренки ху*во доятся, сыр херово свёртывается, конечный продукт плохо продается.
Импортозамещение не сработало - георгиевские дураки предпочитают есть ненашенское.
Ну, а поскольку безволие народных масс в той стране культивируется на всех уровнях, то российский потребитель поставлен в стойло с исключительно отечественным силосом.
"Жри безальтернативное говно", - кредо национального производителя.
Зато безотказно, как всегда, сработали фанфары.
Слышите мерный гул, который покрывает 1/6 часть суши?
Это с гордостью е*ашат себя в грудь чиновники-бульдозеристы.
Фитнес-страна сжигает калории на границе.
Жаль, что никто не может припомнить подобных оптовых упокоений героина или опиума. Наверное в табели о рангах национальных угроз России наркота стоит ниже сыра.
Героин - не пармезан, х*ле...